Download Zona

Sve na jednom mestu...Downloadowanje, drustvo, zabava, i jos mnogo toga....Uzivajte!!!
 
PrijemPortalFAQ - Često Postavljana PitanjaTražiLista članovaKorisničke grupeRegistruj sePristupi

Share | 
 

 Smešni tekstovi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 4:43 am

Logika

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji:

“Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slulčaja!”

(U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!)


Poslednji put izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:36 am, izmenio ukupno 2 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 4:51 am

Pismo plavuše sinu


Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaci
da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo
dalje od kuće. Kuca je prelijepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi.
Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prošle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teška, jer to bi vise koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da vise ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro
prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli


PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.


Poslednji izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:36 am, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 4:54 am

Dnevnik tek udate plavuse


Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu


Poslednji izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:37 am, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 4:56 am

Problem - Decko => Muz


Postovana gospodo, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0.
Nazalost program veoma lose radi.
Nekompatibilan je sa finansijskim softverom, tako da je sada veoma ogranicen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece, ne mogu da se pokrenu, a koje su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0.
Uz to, sa instalacijom Muz 1.0 doslo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao sto su bile: Krstarenje, Vecera sa plesom, Vece u pozoristu, i sl. , ali su umesto njih instalirani nove (koje nisu iz te kategorije): Poker, Subota ispred tv-a, Nered svuda 2000.
Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na gresku i upozorava o onemogucenom pristupu nekim datotekama. Pokusaj njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem.
Ni pod kojim uslovima program ne izvrsava funkcije: Spremanje po kuci i Pomoc u kuhinji. Pokusala sam da resim problem patch-om Zvoncanje, ali ovaj visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao- sada daje vise nego ogranicene rezultate.

Molim Vas da mi pomognete. Unesrecena korisnica.

- Odgovor tehnichke sluzbe-

Ovo je veoma tipican problem na koji se korisnice zale, i on nastaje usled zablude.
Mnoge nase korisnice vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0, sto je zapravo kardinalna greska, jer je Decko 5.0- paket za zabavu, dok je Muz 1.0 -operativni sistem, i to projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija.
Pri tom se mnogi programski fajlovi mogu instalirati samo jednom
godisnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, posto Muz 1.0 ima ogranicenu memoriju. Zato predlazemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljsanje performansi operativnog sistema Muz 1.0.
Kao najefikasniji se pokazao Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexy rublje 1.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije osobine kao sto su Opravke u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Vecernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa cak i Teretana 1.1.
Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate programe Tasta 1.0, jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muza 1.0 uvlaceci ga u petlju u kojoj ce izvsavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok
konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.0 i Hrkanje XP- koje je prakticno nemoguce izbrisati.


Poslednji izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:37 am, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 4:59 am

Balada o GSP-u


Mili Boze cuda velikoga
Jal' to grmi jal' se zemlja trese,
Jal' udara more o bregove?
Nit' grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.


Poslednji izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:38 am, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 5:03 am

Prica o crvenkapi


Mesto radnje - selo
Koje - sta te briga
Kad se radnja desava - nemamo pojma

napomena: ukoliko se ova bajka koristi kao scenario za animirani film, potrebno je docarati gledaocu kako sve ovo izgleda. Naime, otvara se stara knjiga u koznom povezu, u sredini stranice se pojavljuje mali televizor, dolazi jedno prase, obuceno u smoking, na repu mu se blista leptir masna, ukljuci tv, podesi antenu, pojavi se slika, prase se pokloni i ode sa scene, kadrira se neka zabit, i prica pocinje…


Vidimo jednu lepu kucicu sa nekoliko prozora, na prozorima se vide zavesice sa karnericima, poneka saksija sa cvecem, tu i tamo neka puskarnica, neprobojne ploce na donjem delu prozora, ogroman satelitski tanjir, zajedno sa radarom njise se na vetru dok dim polako izlazi iz dimnjaka na kome se nalazi limeni vetrokaz u obliku praseta koje drzi luk i strelu ljubavi, kopija Amora… Tu zivi Crvenkapa sa svojom mamom. Bave se stocarstvom, tacnike uzgojem svinja i ovaca. Ipak to je jedino sto je uspevalo posle Velikog Cetvrtog Medjuorbitalnog Rata. Svako prase je imalo po 12 nogu, znaci dvanaest kolenica u kupusu, svaka ovca sa tri oka, imala je trobojnu vunu koja je ionako sam otpadala od posledica radijacije te je samo trebalo skupljati vunu na tri gomile, prema boji.

Te veceri Vuk je bio jako nervozan, cak su mu se i dlanovi znojili. Trema pred solo pevacki nastup u cirkusu? Neeee, danas ce morati opet u onu uzasnu sumu ciju teritoriju dele Crvenkapa sa svojom bandom "Viljabahosi" i strasni jedooki, jednoruki i tronogi Lovac. On je sebe nazivao Josip majkumubozjuimperijalisticku. I imao je neki nadimak. Kao oni popularni estradni pevaci. Ovaj se zvao Tuta, Tota, Tita... nesto tako. On je predvodio bandu "Viljaribosi". Uglavnom su i jedni i drugi svercovali sve sto se svercovati moglo, cigare, uloske, pelene, miris za WC, oruzje, mobilne telephone, dilovali su devize, a specijanost i jednima i drugima je bio deterdzent sa sudove. Kako koji? Pa onaj koji opere i cetiri puta vise od obicnog deterdzenta? Pobogu da li vi uopste gledate televiziju.

Ali da se vratimo na pricu. Zasto je Vuk bio nervozan sto mora na teritoriju gde vlada rat bandi? Pa da bi nasao nesto za jelo: u skrovistu vec treci dan mu majka zvoca da kupi kese za usisivac, koje su mogle samo da se nabave od crnoberzijanaca… Crvenkapa je imala tesku noc (ipak je preterala sa pivom i onom turbo folk muzikom dok je pijancila sa bajama iz ganga, slaveci prosirenje svog asortimana za jos jedan ukradeni sleper super-eko-bio-nerazgradivog-osiromaseno-teskog-uranijum-pluto-neutro-roberts-sulfid antihistamina koji je dosao preko Dimitrovgrada) i ustala je sa glavoboljom. Ali cekao ju je posao: morala je da vidi ko to krade njene prasice i ovce. Zato je sa teskom mukom uskocila u svoj omiljeni maskirni kombinezon koji je uglavnom koristila za paintball takmicenja, preko njega stavila prsluk od kevlara, nabila crveni NATO slem na glavu po kome je tako bila poznata, spustila vizir koji je imao integrisan termo/ic/antilupus radar.

Jednom rukom (ipak je ona imala pocasnu clansku kartu lokalne teretane i bila je prvak u dizanju 300 kila zive vage praseceg mesa iz benca) je prebacila crveni ranac sa bazukom, , mobilno satelitskim telefonom, flasom piva, i dva karmina na ledja, a drugom rukom je dohvatila sa komode Luj MMCLXXIIV kratak "hekler" (u igraonici se kupuje pritiskom nta tastere B, 3, 1) sa laserskim nisanom i redukcijom trzaja. Na vratima, osvrnula se na trofeje po zidovima: ogrlice od zuba i kandzi, razni prsteni pecatnjaci, kajle od suvoga zlata koje je sa vremenom i svakim pranjem postajalo sve crnje, odseceni repovi, i usi raznih tipova koji su pokusavali da je muvaju, kao i jedna velika praseca koza. To je koza onog praseta koje se silno zaljubilo u nju, i kada je konacno prisao Crvenkapi, ona ga je ubila i to iz kalasnjikova (iz prosle bajke znamo kako se kalasnjikov popularno zove u igraonicama zar ne?). Ali sve je to prilicno staro, pomislila je. Nema vise toliko mladica koji su hteli da mi pridju. A vreme mi je da nadjem nekog i da se smirim. Mozda ipak nisam trebala da ubijem onog praseta. Bio je on simpatican. Ali jebi ga, iznervirala sam se. Trebao je ranije da mi kaze ko je...

Bolje se osecao kada nije sanjao. Jer kada se probudi iz sna, jos je nesrecniji. Ali Vuk je bio emotivna dusa i cesto je sanjao vreme pre Rata i pre onih bombi... Uvek su ta secanja bila maglovita, jer tada je bio mali, ali pamtio je da nije imao ocnjake sto vire ispod gornje usne i rog na glavi, a i tad je imao vise dlake.

A kada se seti svega toga, mogao je samo da se rasplace i da u stanju totalnog ocaja potpomognutim blagim oblikom delirijum tremensa koji mu se javljao posle jedne flase one zozovace koju je kupovao na crnoj berzi, da zavija na jedan od onih 5 meseca koji su nebo bojili u fluorescentno narandzasto. To se desilo i nocas, i zbog tih snova je bio jos tuzniji. Njemu se jako dopadala Crvenkapa, ali nije mogao da joj se pojavi na oci. Ili vizir njene kacige. Ili puskomet njenog heklera. Ona prema njemu nije imala nikakvih osecanja...Odagnao je to osecanje, uspravio se na zadnje noge, onjusio vazduh. Ma tuga je u redu, rece on sebi, ali ako se veceras ponovo tako raspekmezis zavrsices kao otirac za noge ispred Crvenkapine kuce. A posto nemas ni mnogo dlaka, brzo bi te zamenili kao neupotrebljivog... Uf!

Aktivni vizir navucen preko njenog lepog lica naglo je promenio boju a svetlosni kruzic uokvirio je neki siprag, pedesetak metara ispred. Uvezbanim pokretima Crvenkapa zaleze u zaklon dodirnuvsi pri tom senzor na svom kombinezonu: sada je njena odeca poprimila istu saru kao i podloga na kojoj je lezala.

Cekace. Nikada nije pucala nasumice. Sacekace da se to nesto pojavi iz gustisa, a onda, jedan metak - kao sto su je ucili drugari u igraonici - i jos jedna koza za njen prag. Ali cekaj, da u zbunju nije neki covek? Sta ce covek ovoliko duboko u sumi?... Cekaj, bre, pa ovo je , u stvari, u blizini Bakine kuce! E samo joj je jos Baka falila!

Baka je bila neki nervni pacijent koja je stalno prepadala lovce i zivotinje u sumi, a kako je bila nosilac neke partizanske, albanske i ne znam ti ni ja koje jos spomenice od pre 250 godina, od SO Suma dobila je povlasceno podstanarsko pravo da raspolaze javnim dobrom i niko nije mogao da je izbaci odatle. Ludnice su davno zatvorile svoja vrata jer su bile pretrpane politicarima iz svih era, tajko da su one nazovi ludake pustili na ulicu, tj. sumu.

Pribivsi se uz tlo, da mu je samo njuska virila izmedju dva busena niske trave, srce mu je jako tuklo. Mislio je da ce to kucanje cuti i ono dvoje tamo na cistini livade. Crvenkapa, pod punom ratnom, crveno maskirnom, opremom se sve vreme svadjala sa nekim likom koji je imao smesni, zeleni sesiric sa perom od fazana, naocare za sunce koje su davno izasle iz mode, redenik oko ramena i havanu u jednoj ruci, dok mu je na drugoj pocivala dvocevka. Oko njega su lajala dva vucjaka i dve pudlice sa po dve glave. I svi oni su se zvali Reks. Osim lika. U trenutku, Vuku je sve postalo jasno, i prokleo je svoju glupu sudbinu sto je izabrao bas ovu stazu do crne berze. Em je naleteo na Crvenkapu, a kao da mu to jos nije bilo dovoljno tu je bio i Lovac Josip majkumubozjuimperijalisticu. A oboje su hteli njegovu kozu. Setio se da Lovcu nije platio za neke cigare koje je uzeo na "crtu". A Lovac nije hteo da ceka da mu neko plati. Ili pare ili te nema. Dobijes cipele od cementa i zavrsis tako sto te gurnu sa Pancevackog mosta!

Sva sreca, zaokupljeni svadjom nisu videli Vuka. Njihovi senzori, oprema, to je bilo super. Sigurno bi otkrili za 10 sec trapavog Vuka, ali nisu otkrili ono sto je video Vuk. A to nesto je visilo sa drvata i vrebalo priliku da skoci. Baka. TO je bio stvarno zajeban igrac. Totalno ih je zapanjila. Kose savijene u simpaticnu pundju, razjapljenih celjusti sa kojih se klatila vestacka vilica, posebno modifikovana tako da je u sebi imala jos jednu manju koja se izbacivala po potrebi, u spavacici koja je totalno izbledela od nekog loseg izbeljivaca ACE iz Rumunije tako da su se jedva nazirali cvetovi koji su tu nekada stajali, uz bojni pokric od koga bi nervozniji stanovnici nase planete odmah presvisli i stropostali se mrtvi a koji je glasio: Napred drugovi, na mrskog nam fasisticno - nacistickog neprijatelja JURIS! pala je Baka sa grane na ovo dvoje zapanjenih i krenula je opsta makljaza.

U tom metezu, Baka se podize, napravi spagu, vreme se zaustavi, Baka otkoci vreme, udari Crvenkapu u grudi jednom nogom, drugom nogom skide naocare Josipu, dok Crvenkapa nesrecno padne sa ivice puteljka u jedan ponor koji je ona tu postavila kako bi uhatila Vuka!. Posle par udarca, ugriza i uz opsti lavez Reksova, Baka se trze i, zapajena shvati da je izvrsila partizanski napad na svog bivseg vrhovnog komandanta jedinica NOB-a iz NOR-a iz koga se razvila SFRJ a ciji je predsedavajuci organ bila SKPJ sa svojim podmlatkom PKPJ i politickim komesarima SKOJ-a. Josip iskoristi njenu pometenost, zgrabi neku veliku kamencinu i Bakutu u glavu. Baka pade kao pokosena. Josip se dize, rece nesto u mobilno-satelitski telefon, par trenutaka kasnije momci iz njegove bande dovezose oklopljeni mercedes iz 20 veka sa sestora vrata, u kojem ga je cekala njegova ljubav Jovanka, i odjezdise u nepoznatom pravcu.

A sta je bilo sa sirotom Crvenkapom?

Pa ona je zapomagala iz onog ponora, posto nije vise imala kredita na svom mobilnom telefonu (e j*bem ti MOBTEL, pomisli ona) bez ikakve nade da ce je neko cuti u dogledno vreme. Kada je izgubila nadu da ce danas da izadje iz rupe, i kada je konacno sela i pogledla gore, prenerazila se: na vrhu provalije se nalazila glava Vuka koji ju je bojazljivo gledao.

- Ajde pomozi mi da izadjem iz rupe, rece crvenkapa.

- Jes nisam blesava, pa da me ubijes, rece Vuk.

- Ma necu majke mi, evo dacu ti sta god ti hoces, samo me izbavi odavde, rece Crvenkapa. Nemam cak ni pusku samo neki karmin i bazuku i ... cekaj da vidim sta jos imam u rancu... Slusaj imam neke kese za usisivac, ali sumnjam da to zelis, pomalo tuzno rece ona.

Vuk se prenu,, cuvsi da ona ima kese za usisivac. Ovo nije ocekivao (iskreno nije ni pisac ove bajke, ali zato se i zove bajka zar ne). To sto je ponudila to je moglo da mu ustedi dosta para.

- U redu, izbavicu te odavde, ukoliko mi uz kese obecas jos nesto, rece Vuk.

- A sta to?

- Da ces izaci sa mnom na pice u onaj novi kafic koji drzi Robin Hud koji se zove Sherwood Wood. Kazu da imaju bas dobru zivu muziku, fratar Tak sa francuskom harmonikom i njegova druzina istreniranih miseva, sviraju soul i funk. Sta kazes na to?

- Ti mene pozivas da izadjemo??? zapanjeno ce Crvenkapa.

- Paaaaa, da, stidljivo rece Vuk.

Crvenkapa, malo razmisli, ipak nije njena vrsta muzike, ali ovaj vuk je neki dobar lik, osmehnu se i rece:

- Ajde. Pristajem. Dajem casnu pionirsku rec.

I tu ona razvuce osmeh, onaj koji je Vuka oborio sa nogu. Vuk joj dodade neki stap, ona se pope uz njega (ipak je imala 5 iz fizickog u osnovnoj skoli), i stade ispred Vuka.

- Ja sam Crvenkapa, rece, a kako se ti zoves?

- Ja sam Vuk, drago mi je.

Nastade trenutak neprijatne tisine, a onda Crvenkapa rece:

- I ocemo li mi na to pice?

Vuk huknu u znak odobravanja, pruzi joj ruku, koju ona prihvati i odose puteljkom ka mestu iz koga je dopirala muzika, i smeh.


Poslednji izmenio natali dana Uto Dec 23, 2008 1:38 am, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
greek
Super moderator
Super moderator
avatar

Broj poruka : 155
Godina : 31
Datum upisa : 09.11.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   Ned Dec 21, 2008 5:06 am

Šefov zakon


Clan 1.
SEF JE U PRAVU.

Clan 2.
SEF JE UVEK U PRAVU.

Clan 3.
U SLUCAJU DA JE PODREDJENI U PRAVU, A STO JE SASVIM NEVEROVATNO, PRIMENJUJE SE CLAN 1. ILI CLAN 2.

Clan 4.
SEF NE SPAVA, A POGOTOVU NA RADNOM MESTU. ON SE ODMARA.

Clan 5.
SEF NE JEDE. ON SE HRANI.

Clan 6.
SEF NE PIJE. ON DEGUSTIRA.

Clan 7.
SEF NE ZAKASNJAVA. ON REDOVNO BIVA ZADRZAN.

Clan 8.
SEF NA RADNOM MESTU NE CITA NOVINE. ON SE INFORMISE.

Clan 9.
SEF NIKADA NE NAPUSTA POSAO. NJEGOVA PRISTUTNOST JE POTREBNA NA DRUGOM MESTU.

Clan 10.
KO UDJE U SEFOVU KANCELARIJU SA SOPSTVENOM IDEJOM, MORA OBAVEZNO DA IZADJE SA SEFOVOM.

Clan 11.
NIJE POTREBNO MISLITI. SEF MISLI ZA SVE.

Clan 12.
AKO SLUCAJNO MISLITE, ONDA MISLITE KAO SEF.

Clan 13.
ZA SVE USPEHE ZASLUZAN JE SEF.

Clan 14.
NIJE GOTOVO KAD JE GOTOVO, VEC JE GOTOVO KAD SEF KAZE DA JE GOTOVO
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Smešni tekstovi   

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešni tekstovi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Download Zona :: Zabava :: Humor-
Skoči na: